A GARGANTA PROFUNDA

                Nos anos 1980 surgiu no cinema um filme pornográfico diferente de tudo que já havia sido feito... Garganta Profunda. Protagonizado pela atriz Linda Lovelace, a história era no mínimo bizarra: por conta de uma mutação genética ou coisa parecida a mocinha da película nasceu com o clitóris na goela. Para atingir o clímax só mesmo sexo oral. E tome chupada durante duas horas!

                No Brasil atual temos uma deformidade parecida que se manifesta em vários episódios do nosso cotidiano e que se observarmos bem é mais pornográfico e muito menos prazeroso do que um boquete: a arrogância do poder instituído. Temos dezenas de exemplos, mas vamos nos ater a apenas três deles que estão bem fresquinhos, saindo da gargan... ops! do forno.

                Primeiro o tal do juiz. O tal do juiz que avisado de que não era deus resolveu mostrar que um babaca filho da puta era. Ninguém está questionando a autoridade que ele como magistrado tem e deve ter, mas sim como ela pode ou não ser usada! Reincidente em cagadas em blitz, fez exatamente do que se esperava dele: chamou a polícia para defender seu direito de ser um merda, processou a agente que o interpelou e ainda contou com a conivência de uma coleguinha de toga para arrancar uma grana da moça, não satisfeito com a imoralidade que são os seus complementos salariais. Parabéns excelência: você nos deu a primeira lição do dia: a justiça não somente é cega como extremamente sem caráter.

                A segunda lição vem de uma experiência própria. Numa rua do Recreio dos Bandeirantes, delicioso bairro praiano aqui do Rio de Janeiro, por volta das oito horas da noite, entro com meu carro numa rua de pouquíssimo movimento e calçadas em petição de miséria e me deparo com dois reboques da prefeitura removendo carros, impedindo o trânsito. Não me contive e desci do carro e diante da passividade dos agentes do roubo praticado sem pudor por esta administração municipal revoltei-me e comecei a fazer o que todos deveríamos fazer: gritei e xinguei o que pude e não pude na vã esperança de uma reação para que a coisa tomasse um vulto maior e chegasse alguma autoridade. Nada. São treinados para não responder, nem mesmo olhar! Assim levam a grana e não arrumam problema. A lição que fica: vamos nos rebelar pois eles contam somente com nossa passividade e mais nada! São como cachorros latindo em porta de bar que com um chute saem correndo! Vamos chutá-los então!

                A terceira e última e mais óbvia é a postura dessa gentinha petista. Acham realmente que ganhar a eleição com essa roubalheira escancarada, com apoio de advogado do partido alçado à presidência de tribunal eleitoral, com mentiras e trapaças, os eleva ao nirvana da política, tirando-os da lama em que chafurdam com suas opiniões estúpidas e seus argumentos sem lógica. Novamente eleitos pelo que há de mais baixo na população brasileira, aos quais dão de comer como animais de estimação dependentes de tudo, arvoram-se o direito de tripudiar e dizer que são arautos da mudança. Bandidos da pior espécie com um séquito de imbecis esmoleiros que preferem a letargia da preguiça ao suor do trabalho que produz e faz uma nação crescer. Corja de gargantas profundas!

ELES ESTÃO ENTRE NÓS!

Muito tem sido falado sobre a relação entre crueldade contra animais e psicopatia assassina. As redes sociais servem de instrumento para que os atos insanos perpetrados contra criaturas indefesas não passem despercebidos e sejam punidos com rigor pela lei. Mas quem são esses assassinos que começaram sua vida de crimes violentando animais?

Nesta última semana pesquisei sobre eles. Espero torná-los reais neste artigo, para que não sejam uma estatística sem rosto. E, mais que tudo, espero que se perceba o perigo real e imediato a que todos estamos expostos.

Peter Kürten, conhecido como o "Vampiro de Düsseldorf", levou o terror à cidade alemã no final dos anos 20, cometendo uma sequencia de 23 ataques, principalmente a mulheres e meninas. Em alguns deles, após esfaquear dezenas de vezes suas vítimas, bebia o sangue que jorrava das feridas. No fim de sua carreira homicida, largou a faca e começou a usar um martelo para espancar suas vítimas até a morte. O professor e psiquiatra Karl Berg interrogou Kürten e relatou que desde muito jovem ele obtinha prazer sexual vendo os funcionários do controle animal torturando e matando os animais. Aos 13 anos começou a prática de comportamentos zoofílicos.

Richard Trenton Chase, de Sacramento na Califórnia, foi capturado em casa após uma sequência de barbáries que começaram com o assassinato de uma mulher de 36 anos, seu filho de 6 e um amigo da família. Um bebê de 22 meses foi levado. Dentro do apartamento de Chase havia três processaadores de alimentos com sangue neles. A geladeira tinha várias partes de corpos, assim como um recipiente com tecido cerebral. Um calendário na parede tinha escrito 'hoje' nas datas dos assassinatos e, de forma sinistra, a mesma inscrição aparecia em mais 44 datas até 1978. Após ser preso sua história veio à tona: começou matando e estripando coelhos e beber o sangue "para fazer com que o meu coração não murche". Era conhecido como 'Drácula' na instituição em que havia sido internado por matar duas aves e beber o sangue. Quando foi liberado para ser cuidado pelos pais em casa, Chase comprou armas e começou a matar os animais de estimação dos vizinhos e beber o sangue deles. Matar seres humanos seria inevitável...

Rodney Whitchelo, ex-detetive de polícia, era um chantagista inglês que em 1988 envenenou várias latas de comida para cães para exigir que se pagasse 500 mil libras a ele. Como não foi atendido, começou a envenenar latas de comida para bebês...

Jeffrey Dahmer, de Milwaukee, começou a 'experimentar' com animais mortos aos 10 anos de idade, em 1970. Decapitou roedores, pôs alvejante em frangos e pendurou a cabeça de um cachorro em um poste. Seu primeiro assassinato foi o de um mochileiro a quem convidou a sua casa chamado Steven Hicks. Dahmer esmagou-lhe o crânio com uma barra de ferro, estrangulou-o, desmembrou-o e enterrou as partes. Quando anos mais tarde foi capturado e foi mostrada a ele uma foto de Steven ele disse: 'você não esquece a sua primeira vez...'. ele continuou a torturar e matar animais até que após uma sequência de 17 assassinatos, sua casa foi invadida e o horror foi descoberto. Os policiais encontraram fotos de órgãos e crânios e um esqueleto pendurado no chuveiro, sua oitava vítima. Dahmer disse ter comido um pouco da carne dela depois de temperá-la com sal, pimenta e molho barbecue. Dentro do freezer, quatro cabeças humanas.

Macdonald, psicólogo norte-americano, propôs que o psicopata em desenvolvimento podia ser identificado pelo que ficou conhecido como "tríade Macdonald", três características progressivas na infância: molhar a cama, provocar incêncios e ser cruel com os animais. Embora estes comportamentos sejam frequentes na história de serial killers, não podemos generalizar.

O VOTO SECRETO E O ESFÍNCTER ANAL

Eles fizeram de novo. Duzentos e cinquenta e seis vermes que se alimentam da putrefação do sistema utilizaram o anonimato e um botão para nos dizer que estão cagando e andando para o que a sociedade almeja. Ou seja, os empregados estão dando ordem na casa!

O esfíncter anal é uma superfície plana de fibras musculares, em forma elíptica e intimamente aderente ao tegumento em torno da margem do ânus. Mede de 8 a 10cm de comprimento e é cerca de 2,5cm em frente ao ânus. É constituído por dois extratos: superficial e profundo.

O argumento do advogado de defesa de nossa ilustre Jaqueline Roriz, mulher de uma família reconhecidamente prestadora de incontáveis serviços ao ambiente de prostíbulo que reina na capital federal, foi incontestável: votando a favor da cassação de seu mandato, suas excelências estariam abrindo um perigoso precedente, que poderia ser utilizado contra eles mesmos. Ou seja, se tirassem a vadia, botavam a bunda na janela.

O extrato superficial, que constitue a parte principal do esfíncter anal, surge de uma estreita faixa tendinosa que se estende da ponta do cóccix até a margem posterior do ânus, faz dois planos achatados de tecido muscular que circundam o ânus e se reúnem em frente para ser inserido no ponto central tendinoso do períneo, juntando-se com o períneo transverso superficial, o elevador do ânus e o bulbo cavernoso.

O voto secreto é uma excreção da impunidade e da vilania que campeia entre as câmaras e assembléias legislativas de todo o país. É um instituto que deveria ser usado para proteger os legisladores de retaliações quando votassem contra interesses escusos e poderes econômicos que prejudicariam a nação. Mas o que irá nos proteger quando os próprios legisladores são o mal que assola o país em cada canto deste grande puteiro, sem cafetão e sem seguranças, onde as meretrizes fazem o que querem?

A borda superior do esfíncter anal é mal definida, já que as fibras são dadas fora dela para se juntarem ao elevador do ânus.

Ignorantes, semianalfabetos, quadrilheiros, submissos, jogadores, palhaços, debocham de todos e ainda se acham intocáveis, porque julgam seus prórios pares como julgariam a si mesmos, certos de que amanhã todos esqueceremos suas ações, obscurecidas por novas e intermináveis seções de rapinagem explícita.

A ação do esfincter anal é peculiar. Sempre em estado de contração tônica, e não tendo músculo antagônico, mantém o canal anal e o orifício fechados. Pode ser colocado em uma condição maior de contração sob a influência da vontade, de forma mais firme para ocluir a abertura anal, nos esforços expiratórios sem ligação com a defecação.

Ontem, no programa CQC da Rede Bandeirantes, ao ser questionada pela repórter Mônica Iozzi se no Brasil é assim mesmo e políticos e ricos nunca são punidos por seus ilícitos, Jaqueline Roriz. em cadeia nacional, com um largo sorriso, respondeu sem perder tempo: 'É... é sim!' Precisa dizer mais alguma coisa?

Anismo é uma contração paradoxal do esfíncter anal externo, quando a intenção é de relaxamento, que pode resultar em defecação obstruída e constipação. Função anormal do músculo também é visto em mal formação anorretal.

FUX-SE!

Luiz Fux! Não esqueçam o nome dele! É o arauto do atraso... Por causa dele, meritíssimo togado, esperaremos mais um ano para começar a faxina no depósito de lixo em que se transformaram as instituições públicas brasileiras. Dele foi o voto que manteve em cargo eletivo algumas dezenas (senão centenas) de rapineiros do bem comum, além de assassinos, traficantes, quadrilheiros, corruptos, corruptores e toda a espécie de gente que desfila pelos já sucateados artigos de nosso Código Penal.

Remando contra a maré da dignidade, o excelentíssimo ministro de nosso Supremo Tribunal votou a favor dos hospitais falidos, das escolas arruinadas, das estradas nos buracos, dos barracos, palafitas, das piranhas do planalto, da companheirada, do compadrio, do não sei, não vi, mas vamos apurar, das penitenciárias calabouços, do exército de reserva marginal de crianças para o crime, da vala negra, do desmatamento e de tudo de podre e sujo que há séculos está devidamente entranhado na vida pública deste pobre Brasil.

No próximo ano teremos eleições para prefeitos e vereadores. Qual manipulação jurídica será engedrada para que os mesmos vermes continuem a corroer a já esquelética carcaça do estado falido? Certamente já deve estar pronto algum mecanismo a ser posto em movimento assim que for verificada a mínima possibilidade de que os que encarniçadamente infestam todas as esferas da vida pública percam algum mínimo privilégio!

Falamos, gritamos, reclamamos, mas eles são totalmente indiferente a nós. Zombam e debocham de quem, por qualquer motivo, vá contra seus interesses. E os supostos guardiães da lei, da soberania do povo, que estudaram em instituições pagas por nós e que são extremamente bem remunerados para suas funções, desprezam-nos tanto quanto eles. Porque também eles são inflados de interesses e maracutaias, de sombras e medos.

Enquanto isso morremos... de alma e de corpo, sem saber se um dia pelo menos nossos descendentes olharão com espanto para o que vivemos... e se terão a certeza de que foi um triste passado, que jamais se repetirá!

E AGORA, JOSÉS? (Parceria com Drummond)

A Dilma ganhou,
a justiça cegou,
o dinheiro sumiu,
povo se ferrou,
e agora, Josés?
E agora vocês?

Vocês que são homens,
que zombam dos outros,
vocês são o inverso,
de tudo que presta.
E agora, Josés?

Só metem a colher,
vivem de discurso,
erraram o caminho,
só pensam em beber,
só pensam em fumar,
roubar já não podem.

"A noite esfriou,
o dia não veio,
o bonde não veio,
o riso não veio,
não veio a utopia,
e tudo acabou,
e tudo fugiu,
e tudo mofou"
E agora, Josés?

E agora, Josés?
os seus ternos caros,
seus whisky escocês,
suas putas e anões,
seus filés e bistecas,
sua febre de ouro,
sua incompetência,
e agora, Josés?

Com dinheiro na mão,
querem abrir portas,
mas existem portas,
que irão arrombar,
com suas intrigas...
querem ir para Minas,
mas o Neves não quer...
Josés, e agora?

Se vocês cansassem,
se vocês ganissem,
se vocês pensassem
um instante sequer...
se vocês dormissem,
se vocês morressem!
Mas vocês não morrem!
Vocês são duros, Josés!

Sozinhos no escuro,
Genoíno e Dirceu,
suas agonias
são pouco talvez...
apesar dos pesares
vocês marcham, Josés!
Josés, para onde?

Para o inferno eu espero,
que apodreçam vocês!
Josés...

A BOA, O FEIO E O MAU

Era uma vez um menino muito, muito feio. Nasceu pobre e, apesar de ser do Rio Grande do Sul, não era viado. E apesar de ser muito, muito feio, era muito, muito bom de bola. O pai dele, que era pobre, gaúcho, mas não era nem viado nem burro, deu corda ao moleque e deixou que ele fizesse a única coisa que iria possivelmente tirá-lo da merda em que se encontrava e, de lambuja, o resto da família também.

Como era realmente muito, muito bom de bola, cresceu e começou a fazer sucesso. Primeiro aqui mesmo no salvelindo.... depois nas oropa... apesar de nunca ter jogado nada com a camisa amarela, nos clubes fazia coisas maravilhosas e acabou sendo comprado a peso de ouro por um time italiano.........

O tal time italiano é de um sujeito muito, muito mau. Tão mau que acabou virando primeiro ministro do seu país. Este país, que um dia dominou o mundo e hoje é motivo de chacota não poderia ter representante melhor. É como os Estados Unidos tendo o Arnold Schwarzenegger como presidente. Além de amigos na máfia e uma postura petista de 'não sei', 'não tenho nada a ver com isso', Silvinho é chegado numa suruba... de preferência com menininhas bem novinhas... nada de criancinhas, 'afinal dezesseis anos é criança'?

E o que duas figuras tão distintas poderiam ter a ver uma com a outra?

Aí é que entra a boa!

Novinha, cheia de amigas novinhas, cai nas graças do titio Silvio que, junto com amiguinhos ministros e parlamentares chama todas elas para umas festinhas do pijama nas suas modestas casinhas espalhadas pela bota napolitana. Mas titio é um homem ocupado e ela gosta muito de futebol. Seus pais sempre a incentivaram no esporte! Ela começa a ver os jogos do time do titio e conhece ninguém menos que ele, o feio!

Obviamente dá para ele todo o prazer que o esporte que pratica pode proporcionar. Fica, digamos, apaixonadinha. Afinal, é feio mas é macho! É campeão! E podre de rico! Dá para não amar assim?

Mas então, como numa desilusão digna de conto de fadas, titio, o mau, vende o feio de volta para o país de onde veio. É a volta do filho pródigo! Todo mundo feliz! O feio com um contrato imoralmente superfaturado, o mau com o bolso alguns milhões mais cheio.... mas... e ela? e a boa?

A boa fica puta... ou melhor, continua, ou melhor, fica mais ainda. Liga pro mau e ameaça contar para todo mundo que ele é o lobo, que come criancinhas. Manda torpedos exigindo que traga o feio de volta. O mau, como todo mau, caga e anda para ela. Afinal, quem não sabe de suas orgiazinhas ao som de ilariê? Mais um processo, menos um... que se dane! E o pior: o feio também caga solenemente para ela. Que fica só.

Moral da história: o mau continua mau, o feio continua feio e a boa... bem, a boa continua puta.

ÚLTIMO CAPÍTULO

Dia 31 de dezembro, quando o país inteiro estiver comemorando a entrada do Ano Novo, o palhaço do planalto estará de malas prontas. Levará a cachaça, os dossiês que encomendou e sua inútil Marisa Letícia, a pior primeira-dama que este país já teve o desprazer de possuir. Comparada com sua antecessora então... Mas a pergunta é: o que o parvo fará daqui por diante?

A tragédia da eleição que colocou a terrorista no poder pode ser mil vezes pior! Basta que o grão-vizir seja ele. Então teremos os banqueiros se esbaldando por mais 4 anos, teremos o José Dirceu, o Genoíno e toda a corja que sugou esta republiqueta por 8 longos anos. Teremos mais PAC, mais bolsa-família, mais não sei, não vi, vamos apurar....

Viveremos mais 4 anos de Sarney, Collor e Calheiros. Aturaremos mais ministros incompetentes, ENEMs trágicos e compadrio entre Congresso e Judiciário. Veremos dinheiro em calcinhas e soutiens, cuecas e meias e aonde mais der para enfiar. Aturaremos desculpas esfarrapadas, motivos gastos e promessas alucinadas.

Saberemos de tudo e não faremos nada. Em 2012 elegeremos mais uma leva de rapineiros para legislar nos municípios, alcaides sedentos por uma fatia do bolo que já está em farelos e aplaudiremos sem pudor em frente a palanques por uma nota de 50. E continuaremos reclamando quando o telejornal mostrar as cartas marcadas e superfaturadas de obras por esse mundão da pátria amada, salve, salve.

Teremos o Eike, o Roriz e o Tuminha (já que papai finalmente está no inferno!). Aturaremos o choro da oposição, que não se opõe a nada se estiver grudada em alguma teta estatal. Marcos Valérios, Erenices, Valdemares.... todos estarão juntos novamente... e nós, pobres tolos, aguardaremos o fim da novela, o último capítulo, em que os vilões serão punidos e o mocinho e a mocinha serão felizes para sempre.